| Клуб любителей \"Stoeger\" https://stoeger-forum.ru/ |
|
| Байки связанные с охотой и рыбалкой. https://stoeger-forum.ru/topic15.html |
Страница 17 из 60 |
| Автор: | zmey77 [ 09-04, 22:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приходит новый русский к доктору, снимает штаны и выкладывает своё хозяйство перед доктором. Док смотрит а там сплошная гематома, места живого нет. Док - Молодой человек! Это не мой профиль, вам к хирургу или к урологу, а я ЛОР! УХО,ГОРЛО,НОС!!! Н.Р. - Слышь братан, мы с пацанами после баньки игру придумали: становимся вокруг стола, ложим на стол своё "достоинство" и один из нас с криком "ОП-ПА" бьёт табуреткой по столу! Доктор: Ну а я тут при чём! Я же ЛОР!!! Н.Р. - Так вот я же это "ОП-ПА" - не слышу!! |
|
| Автор: | hantэr [ 10-04, 03:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Была у немцев в войну эскадрилья асов пиковые тузы.Так вот звонит Сталин командующему ввс и интересуется почему у нас такой нет или пилотов достойных нет среди сталинских соколов |
|
| Автор: | holms70 [ 15-04, 17:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
C сайта HUNTINGSIB Для поднятия настроения: Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую! |
|
| Автор: | holms70 [ 15-04, 17:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
C сайта HUNTINGSIB Древнерусские гаишники: - Водитель сивой кобылы 13-14 лет отроду, прижмите телегу к обочине! Так, почему в аптечке нет подорожника? Где драконотушитель? Всё-телегу на штрафконюшню! |
|
| Автор: | holms70 [ 15-04, 17:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
оттуда же К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается из охоты без дичи и пьяный, он избивает меня до крови руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не пи@деть! |
|
| Автор: | zmey77 [ 21-04, 08:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
holms70 писал(а): - Вот видите, как помогает иногда не пи@деть!
|
|
| Автор: | zmey77 [ 21-04, 17:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
-Берримор, что там шум, на улице? -Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр. -А что им действительно мало платят? -Я бы не сказал, сэр. -Тогда что же они бастуют? -Бляди, сэр.; |
|
| Автор: | holms70 [ 21-04, 17:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье и заряжает: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! |
|
| Автор: | holms70 [ 21-04, 17:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Классно вечером посидели !
|
|
| Автор: | zmey77 [ 22-04, 11:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. |
|
| Автор: | SAKHALINEC [ 22-04, 12:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Александрович, ну ты дал. |
|
| Автор: | TANGO66 [ 22-04, 12:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
| Автор: | Vityan [ 24-04, 19:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетку виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб! Встречаются приятели. - Ты чего такой взволнованный? - Это я взволнованный?! Да я просто в ужасе! Ходил сегодня на вокзал жену встречать, а ее в поезде не оказалось! - И? Что "И"?! Боюсь, она уже со вчерашнего дня дома!!! Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - Да как ты мог подумать!... Да я никогда ни с кем тебе не изменю!... Даже с роботом!... Муж: -Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит врач. - Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - ох@евает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельдшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!? - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!! |
|
| Автор: | SAKHALINEC [ 28-04, 09:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Затеял Лев реформы у зверей, Медведь приватизировал ручей, Волкам достались выпас, луг и поле, А овцы очутились вдруг в неволе. Казалось бы, течет себе ручей, Он раньше, вроде, был совсем ничей. Все дружно шли к нему на водопой. Теперь порядок стал совсем другой: Пусть воду пили, как бы, и ничью, Медведь охрану выставил к ручью И, знай, вздувает плату за питье. Без водопоя овцам не житье. А волки по своей лихой натуре За выпасы дерут с овцы по-шкуре. И слышатся кругом со всех сторон Голодный рев и безнадежный стон. Чтоб ропот и волненье прекратить, Лиса закон берется сочинить: "Зверям копытно-жвачного подобия Присущи экстремизм и ксенофобия. А их рога, как части организма, Свидетельство врожденного фашизма. Коль станут против власти бунтовать- Бунтовщиков на месте убивать. Их шкуры подлежат приватизации, Копыта и рога утилизации, А рынок при такой организации Пойдет прямым путем к цивилизации". |
|
| Автор: | zmey77 [ 28-04, 17:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Vityan, SAKHALINEC
|
|
| Страница 17 из 60 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|