Клуб любителей \"Stoeger\"

Приходит новый русский к доктору, снимает штаны и выкладывает своё хозяйство перед доктором. Док смотрит а там сплошная гематома, места живого нет. Док - Молодой человек! Это не мой профиль, вам к хирургу или к урологу, а я ЛОР! УХО,ГОРЛО,НОС!!! Н.Р. - Слышь братан, мы с пацанами после баньки игру придумали: становимся вокруг стола, ложим на стол своё "достоинство" и один из нас с криком "ОП-ПА" бьёт табуреткой по столу! Доктор: Ну а я тут при чём! Я же ЛОР!!! Н.Р. - Так вот я же это "ОП-ПА" - не слышу!!

Была у немцев в войну эскадрилья асов пиковые тузы.Так вот звонит Сталин командующему ввс и интересуется почему у нас такой нет или пилотов достойных нет среди сталинских соколов Конечно есть товарищ Сталин.Через два дня докладывает,эскадрилью создали,самые лучшие пилоты ,новейшие самолеты ну и червовые тузы на них.Вылетают наши асы в первый раз,возвращается один и тот метров сто до полосы не дотягивает.Все к нему самолет весь в дырочку,пилот ели жив.Звонит главком ввс Сталину и объясняет ситуацию и просит летчиков,хорошо говорит сталин.Вобшем со вторыми та же история.Звонит опять,Сталин ему и говорит какие летчики дорогой у меня одни зеки остались,ну давайте зеков.Собрали зеков ускоренный курс им преподали,технику новую смысла нет давать недоучкам,поетому дали им ПО 2 ,по револьверу и по три патрона ну и соответственно червовые тузы нарисовали.Вылетели они в первый раз ,возвращаються все.Идут в барак и между собой говорят вась ты скока,я трех а ты и я трех,дали б патронов поболе больше бы наколотил.Сидит начальство думает ,куда летали кого стреляли,хрен его знает зеки все таки.Собрали всех и говорят,сажаете живого фашисткого аса всем амнистия.Базара нет сказали зеки.Сказали ,сделали садят на следующий день мессера с пиковым тузом,фюзеляж весь в крестах и за штурвалом полковик.Все немного офигели,привезли его в штаб и начали допрос.Скажите господин полковник как вы немецкий ас наших асов бивший позволили себя зекам посадить А он говорит у ваших асов все ясно,эфир слушаеш а там сокол один я сокол два ты слева я справа,разворачиваешся и по одному их щелкаеш.А у этих,лысый прикрой мне очко я этому пидорасу с крестами хер на фюзеляж намотаю

C сайта HUNTINGSIB
Для поднятия настроения:
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

_________________
Хочу на охоту !

C сайта HUNTINGSIB
Древнерусские гаишники:
- Водитель сивой кобылы 13-14 лет отроду, прижмите телегу к обочине! Так, почему в аптечке нет подорожника? Где драконотушитель? Всё-телегу на штрафконюшню!

_________________
Хочу на охоту !

оттуда же
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается из охоты без дичи и пьяный, он избивает меня до крови руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи@деть!

_________________
Хочу на охоту !

Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

_________________
Хочу на охоту !

Классно вечером посидели !

_________________
Хочу на охоту !

Александрович, ну ты дал.

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Встречаются приятели.
- Ты чего такой взволнованный?
- Это я взволнованный?! Да я просто в ужасе! Ходил сегодня на вокзал жену встречать, а ее в поезде не оказалось!
- И?
Что "И"?!
Боюсь, она уже со вчерашнего дня дома!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- Да как ты мог подумать!... Да я никогда ни с кем тебе не изменю!... Даже с роботом!...
Муж:
-Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельдшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

Затеял Лев реформы у зверей, Медведь приватизировал ручей,
Волкам достались выпас, луг и поле,
А овцы очутились вдруг в неволе.
Казалось бы, течет себе ручей,
Он раньше, вроде, был совсем ничей.
Все дружно шли к нему на водопой.
Теперь порядок стал совсем другой:
Пусть воду пили, как бы, и ничью,
Медведь охрану выставил к ручью
И, знай, вздувает плату за питье.
Без водопоя овцам не житье.
А волки по своей лихой натуре
За выпасы дерут с овцы по-шкуре.
И слышатся кругом со всех сторон
Голодный рев и безнадежный стон.
Чтоб ропот и волненье прекратить,
Лиса закон берется сочинить:
"Зверям копытно-жвачного подобия
Присущи экстремизм и ксенофобия.
А их рога, как части организма,
Свидетельство врожденного фашизма.
Коль станут против власти бунтовать-
Бунтовщиков на месте убивать.
Их шкуры подлежат приватизации,
Копыта и рога утилизации,
А рынок при такой организации
Пойдет прямым путем к цивилизации".

Vityan, SAKHALINEC