Клуб любителей \"Stoeger\"

Да всё фазаны, перепела и голубки. Наверно пора уже и того кто хрюкает

[b]Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с болегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак![/b]
==========================================================
[b]С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '[/b]
==========================================================
[b]У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая![/b]

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не тр@х@ем...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и тр@х@ет, а я - ОбОждУ..

Жил-был Иван-царевич. Жил он один в огромном дворце и скучно ему было. Поймал он как-то лягушку, принес домой, посадил в аквариум, погладил ее пальчиком, а та возьми и превратись в Марью-царевну. Влюбился Иван, а Марья не отвечает взаимностью. Иванушка ей цветы охапками носил, золото-бриллианты покупал, Мерседес подарил, да все без толку. Пошел Иван-царевич к Кощею. - Ты, Кощей за свою долгую жизнь много красных девиц в жены брал. Скажи, как добиться любви Марьи-царевны? - А очень просто - дубинкой ее по башке, за косы и - в койку. - Не могу я женщину бить. - Тогда иди к Змею Горынычу. У него три головы, одна другой умнее, может, подскажет что-нибудь. Пошел Иван к Змею. - Горыныч, посоветуйся со своими головами, подскажи, как добиться любви красной девицы? - Тут и советоваться нечего - дубинкой по башке, за косы и - в койку. - Да у меня рука не поднимется на любимую. - Тогда иди к Бабе-Яге. Она сама женщина, ей виднее. Пошел Иван к Бабе-Яге, а та с порога прямо и говорит. - Знаю, касатик, твою беду. Ты, голубь, сделай себе семь пар железных лаптей да семь железных посохов и иди все на восток. Долго ли, коротко идти придется, а придешь ты на полянку, где растут цветы, Иван-да-Марья называются. Ты их собери, семь дней на солнышке суши да семь ночей под луной вороши. Собери после в тряпицу и ступай домой. Как придешь, брось узелок под стол. Вечерять станете, ты и скажи: "Марьюшка, душенька, глянь-ка, что там у нас под столом валяется". Нагнется она посмотреть, тут ты ее дубинкой по башке, за косы да - в койку.

Пипец!

Один хрен, без дубины не обойтись!

Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!»…
=========================================
Oчень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки:«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

У нас прям в городе плакат висит,дословно не помню,но чо то про то что можно мусорить и творить бардак если ты элтон джон или похож на него

А за что его так?

Алексеич. Ну нельзя же так, -чуть не обос...ся

А за что его так?
Так он как раз в той категории находиться которые без очереди у Александровича в анекдоте Чо рассказывать сфотаю выложу

Утром муж, проснувшись с бодуна,
спрашивает жену: -
Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? -
Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...